Curhat akhir tahun 2017

Ini gue re-edit ya, gue rada telat post tulisan ini, karena kesibukan gue menghadapi UAS kemarin. Jadinya tulisan ini baru bisa gue post ketika gue udah pulang dan libur begini. Ok, harap maklumi kalo tulisan kali ini alurnya sedikit mundur tapi gapapalah ya, enjoy!
            Tadi gue sempet buka instastory nya gitasav, disitu gue liat doi buat highlight pengalaman yang pernah doi dapet selama 2017. Dan disitu, gue cuma selalu ngelus dada gue dan berfikir apa yang pernah gue kerjakan di 2017 dan kontribusi apa yang pernah gue berikan ke orang-orang. Gue masih berkaca dan terus nanya sama diri gue sendiri, berkata dalem ati “asli, gue nyesel pernah buang waktu gue gitu aja” iya bener penyesalan selalu dateng di akhir bukan di awal.  Kalo di awal namanya pendaftaran! Kata temen gue.

Gue sejauh ini masih stuck di zona yang selalu sama, ga kemana-mana. Gue masih kaya gue gue yang kemarin, masih gue yang ke kampus selalu ngomong sendiri tanpa pernah beranikan diri buat nyapa orang-orang, gue yang masih keliatan ansos di lingkungan, gue yang masih suka tidur-tiduran, masih suka main hp berjam-jam, dan hal lain-lainnya yang kalo gue sebutin gabakal siap.

Hari ini di laptop gue udah tanggal 30 desember 2017, lusa udah 1 januari 2018. Gue masih berfikir berapa banyak keinginan gue dulu-dulu yang belum kesampaian di tahun ini, dan sekarang gue pengen buat lagi di tahun 2018 sampe akhirnya gue bener-bener bisa memanfaatkan hari dan umur gue dengan sebaik-baiknya. Gue sadar selama berhari-hari, berbulan-bulan, bahkan setahun ini masih banyak hal-hal yang ga penting-penting banget yang masih terus gue lakukan berulang-ulang.

Umur gue udah 20 tahun, dari kecil gue udah selalu punya mimpi yang gede untuk diri gue tapi gue belum mampu wujudin semuanya satu persatu. Emang bener gabisa instan dalam waktu spontan dapat langsung simsalabim man jadda wa jadda jadi. Engga! Itu sebabnya kenapa gue ambisius untuk dapatkan semua mimpi-mimpi itu. Tapi, balik lagi gue menyadari bahwa ga semua hal hal tersebut dapat terjadi secara miracle. Sampe ada satu cerita dimana gue saking keselnya sama diri gue, gue mukul tangan gue berulang-ulang ke dinding karna gue ngerasa kalo gue ga kayak orang-orang yang multifungsi ini dan itu.

Dulu banget, gue sering nyakitin tangan gue. Lagi-lagi kalo ga dinding pasti kaca, tapi ga sampe berdarah cuma tangan gue merah-merah. Kekurangan di diri gue adalah, gue gabisa ngontrol emosi gue. Gue bukan tipikal cewe yang hidupnya mendayu-dayu dramatis terus nangis. Ya gue sadar ga semua cewe yang sering nangis itu lemah. Tapi, ntah kenapa itu ga berlaku di diri gue. Gue ngerasa nangis adalah hal terburuk yang harus gue lakukan. Jadi, ketika gue berada dimana titik terlemah gue muncul, yang akan gue lakukan adalah mukul tangan gue ke dinding berulang-ulang kali sampe emosi gue reda.

Itu cerita dulu, sekarang gue udah mulai bisa berfikir kenapa gue harus selalu jadi orang yang susah mengontrol emosi kalo gue jatuh, hingga akhirnya gue melepaskan cara-cara yang ga berguna itu dengan gue ganti berdoa. Gue sadar, serajin apapun gue solat tapi kalo doa gue ga khusyuk, ya sama aja gabakalan diijabah. Karna menurut pengalaman gue ketika gue doa sepotong, gada ngaruh apapun di hidup gue. Dan gue pernah doa panjang banget, sampe gue lupa apa yang sebenarnya gue sebut, tapi ternyata doa gue diijabah.

Gue mulai berfikir lagi, kenapa gue ga lebih khusyu dalam berdoa, lebih giat dalam sunnah-sunnah, kenapa gue selama ini seolah-olah tutup mata, telinga gue dari hal-hal kaya gitu? Itu yang selalu bayang-bayangin gue ketika tidur. Bukan karna gue gapernah solat, tapi gue gapernah khusyu dalam doa. Sekarang gue mulai bisa bercermin dari hal-hal buruk yang pernah menimpa gue di belakang, gue mulai paham kenapa gue gabisa raih ini itu, kenapa semua-semuanya terasa sulit ketika gue memulai, ya karna apa, karna gue masih punya dosa sama orang-orang terutama orangtua gue.

Gini, sebelum lo judgement gue, ngatain gue anak pembangkang, gue tekanin ke lo semua, gue emang keras, susah dikasi tau. Gue emang tukang bantah tapi gue selalu nyesal diakhirnya dan minta maaf. Gue tau ridho-Nya ada di ridho orangtua gue. Sampe gue kuliah udah sejauh ini, gue sadar ini juga berkat ridhonya mereka yang mengikhlaskan gue untuk bertahan sama pilihan gue. Balik lagi, gue tadi orangnya keras. Jadi wajar orangtua gue gabanyak ngomong lagi ketika gue mulai bersikeras akan diri gue.

Jadi, setelah lo baca tulisan gue ini, gue harap siapapun lo, dari mana pun lo, gue mohon dengan amat sangat bantu gue buat bisa lebih menghargai yang ada di diri gue dan apapun yang gue punya. Well, daripada gue terus-terusan nulis diri gue yang begini-begini aja, sebenarnya kalo gue bisa lebih buka mata gue lebar-lebar ternyata gue juga berarti untuk orang-orang.

Gue masi inget ketika gue pernah vonis diri gue ga berguna, pernah nge judgement bahwa orang kaya gue ga dibutuhin di lingkungan, dan segala macem bentuk hate-speech ke diri gue sendiri, ternyata Allah masih ngasi orang-orang yang sayang sama gue. Masih ada orang yang perduli dengan gue, nanyain kabar gue, meluk-meluk gue, ajak ngobrol gue, ah pokoknya gue ngerasa ternyata gue masih dibutuhin di lingkungan. Hanya guenya aja yang terlalu negatif ke lingkungan bahwa, gue ini dan itu.

Sejauh ini, sampe detik dimana gue masih terus ngetik tulisan ini, gue mulai bisa mengingat kebaikan apa yang pernah gue dapatkan dan pengalaman apa juga yang pernah gue lewati. Suka dukanya jadi satu, tapi gue gamau lagi berduka. Karna sekarang gue pengen ngelahirin diri gue yang baru. Gue pengen jadi pribadi yang lebih fresh. Jadi pribadi yang lebih bijak ga sekedar cuman ber opini buruk ke diri gue, tapi juga harus dapat ber opini positif.

Tulisan ini salah satu bentuk perwakilan dari diri gue yang susah sekali dalam berkomunikasi dan terlalu datar dalam menanggapi orang-orang. Ya gue harap, jika lo berfikir selama ini gue keliatan bahagia, lo salah. Mungkin bahagianya gue hanya sekedar kamuflasenya gue supaya gue lebih diterima di lingkungan. Haha hihi dan senyum gue cuma suatu hal yang bisa gue kasih supaya orang-orang berfikiran gue ga seburuk yang gue tulis barusan.

30 desember 2017, gue berharap ada hal yang bisa gue raih suatu saat nanti, di tahun depankah atau tahun-tahun berikutnya. Gue akan berusaha semampu gue untuk membahagiakan orang-orang, buat mereka tertawa maupun tersenyum. Semoga aja misi gue yang satu ini kesampean, dan semoga aja gue ga menarik diri gue lagi dari keramaian. Tapi, lebih membuka diri gue buat masuk kesana.

Udahan dulu kali ya tulisan gue siang ini, ya semoga aja lo bisa doain gue dari jarak jauh atau siapapun itu untuk selalu ingetin gue akan banyak hal-hal terbaik yang gue bisa nikmati kedepannya, tanpa gue harus selalu memvonis kejelekan diri gue, hehehehee.